مکالمه‌ای بین گوگل و یک فرد که قصد سفارش پیتزا را دارد

🔸کاربر: سلام، اونجا گوردان پیتزا هست؟

🔹گوگل: نه آقا، اینجا پیتزا گوگل هست.

🔸کاربر: یعنی شماره اشتباهی رو گرفتم؟

🔹گوگل: نه، این پیتزا فروشی رو گوگل خریده.

🔸کاربر: آها، می‌خوام یه پیتزا سفارش بدم.

🔹گوگل: از همیشگی می‌خواید؟

🔸کاربر: همیشگی؟ شما می‌دونید من همیشه چی سفارش می‌دم؟

🔹گوگل: با توجه به شمارتون، شما در 15 سفارش قبلیتون پیتزای بزرگ با پنیر دوبل سفارش دادید.

🔸کاربر: بله، درسته! این بار هم مثل همیشه باشه.

🔹گوگل: بهتر نیست این دفعه یک پیتزای متوسط سبزیجات سفارش بدید؟

🔸کاربر: نه من از سبزیجات متنفرم.

🔹گوگل: اما وضعیت کلسترول شما اصلاً خوب نیست!

🔸کاربر: از کجا می‌دونید؟

🔹گوگل: ما نتیجه آزمایش خون شما برای 7 سال گذشته رو داریم.

🔸کاربر: شاید اینطور باشه اما من اون پیتزایی که پیشنهاد دادید رو نمی‌خوام. من برای کلسترول بالا دارو استفاده کردم.

🔹گوگل: اما شما داروهاتون رو منظم مصرف نمی‌کنید. توی چهار ماه گذشته تنها یه بار یک بسته قرص 30 تایی از داروخانه ... برای تنظیم کلسترول خریدید.

🔸کاربر: بقیه قرص‌ها رو از یه داروخانه دیگه خریدم.

🔹گوگل: اما از تراکنش‌های کارت اعتباری شما همچین چیزی دیده نمی‌شه.

🔸کاربر: نقدی حساب کردم.

🔹گوگل: اما با توجه به حساب بانکی‌تون، همچین پولی رو هزینه نکردید.

🔸کاربر: یه حساب بانکی دیگه دارم!!!

🔹گوگل: توی لیست مالیات شما چیزی درباره حساب دیگه ذکر نشده.

🔸کاربر: ... من از گوگل، فیسبوک، توییتر و واتس آپ و... متنفرم. می‌خوام برم به یه جزیره بدون اینترنت، جایی که هیچ اینترنت و خط موبایلی نباشه که جاسوسی منو بکنه...

🔹گوگل: فهمیدم، اما باید پاسپورتتون رو تمدید کنید چون 5 هفته پیش منقضی شده